Муниципальное казенное дошкольное образовательное учреждение
Тверская область, п. Солнечный, ул. Новая, д. 47-48
Телефон: +7 48235 44-6-16
 
Главная / СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Советы родителям

Психологическая безопасность ребенка-дошкольника

Когда говорят о безопасности ребенка, первое, о чем думается - это об опасности, приносящей  вред физическому здоровью: травмы от  падений, игры на водоемах без присмотра взрослых, шалости  с огнем и пр. Однако, существует понятие психологической безопасности которая тоже непосредственно связана с физическим здоровьем детей и влиянием на их дальнейшую жизнь.

Давно не секрет, что большинство проблем взрослой жизни берут свое начало в детстве. Окружающие взрослые вольно или невольно становятся причиной серьезных психологических травм у малышей. Причем это необязательно только родители. Воспитатели, учителя, старшие дети в семье, строгая соседка, страшный сюжет фильма или ролика из Интернета могут послужить психическим расстройствам, которые в детстве могут проявляться не столь четко, а в зрелом возрасте дать о себе знать серьезными фобиями, нездоровыми склонностями, психозами и неврозам.

В качестве яркого примера можно привести воспоминания известного мастера фильмов ужасов Альфреда Хичкока о неудачных методах воспитания его отца: «В пять лет мой отец отправил меня с запиской к начальнику полицейского участка. Тот прочел записку, а затем закрыл меня в камере минут на пять, потом открыл дверь и сказал: «Вот так мы поступаем с непослушными маленькими детьми». С тех пор мне так и не удалось избавиться от всепоглощающего страха перед полицейскими». И хотя Хичкок добился славы как знаменитый режиссер, но он всю жизнь страдал от своих страхов. Например в течение 11 лет он не мог заставить себя сесть за руль автомобиля, потому что боялся встречи с полицейским и штрафа. Этот пример показывает, как психологическая безопасность детей важна для всей последующей жизни человека. При этом не стоит путать её со вседозволенностью, поскольку итогом неразумной вседозволенности до 5-6 лет становится исковерканная психика ребенка, который не знает слова «нет» и впадает в истерики при каждом отказе.

 Как правильно обеспечить психологическую безопасность детей

Для обеспечения психологической безопасности стоит с внимательностью относиться к тому, как вы ведете себя с детьми и при детях. Старайтесь не конфликтовать в семье, не проявлять агрессию к членам семьи и ребенку в частности, постарайтесь выстроить  доверительные взаимоотношения.   Не высмеивайте детей, даже если они говорят глупости. Давая указания, объясняйте  их целесообразность. Наказывайте ребенка справедливо и только после  разбирательства. Наказание должно соответствовать возрасту и не должно включать физическое насилие, крик и оскорбления.  Маленькие дети спустя несколько минут забывают о причине наказания, а крик, оскорбления, а тем более физическая боль  остаются скрытым страхом, затаенной злобой  и неизмеримой обидой. Наказание должно быть соизмеримо с  поступками. Иногда достаточно короткой разъяснительной беседы вместо наказания. Не игнорируйте просьбы детей и не отмахивайтесь от них, как от назойливых мух. Не высмеивайте их чувства и стремления, не «задавливайте» их своим мнением, просто подсказывайте и направляйте. Обратите внимание на доступ ребенка к опасной для его психики информации, старайтесь ограждать детей от сцен насилия, но не превращайте это в паранойю, когда ребенок растет в полностью стерильной обстановке.

Учитесь быть хорошими родителями, размышляйте над своими ошибками и не переносите их на детей, и уж тем более не исправляйте свои ошибки за счет них. У ваших детей будет своя жизнь и не заставляйте их проживать жизнь за вас, достигая не достигнутых вами целей. Ваша задача не в том, чтобы «он стал известным дизайнером, ведь я так и не смог получить такую профессию» и не в том чтобы «она стала врачом, как я мечтала», а в том, чтобы дать детям возможность гармонично развиваться, адаптироваться к этому миру, избрать СВОЙ жизненный путь и стать полноценным и счастливым человеком!

 Основные аспекты психологической безопасности детей

Каждый взрослый в той или иной мере понимает, что детей травмируют скандалы между родителями, но далеко не все знают о более тонких нюансах этой проблемы, ведь иногда просто несдержанная реакция мамы или папы  на какой-то проступок или необдуманное высказывание раздраженного учителя может  нанести не окрепшей детской психике серьезную травму. И чем меньше ребенок, тем сильнее будет воздействие  и тем глубже будет проблема.

Что рушит психологическую безопасность детей?

Особенности детского мышления таковы, что психологический шок может наступить даже не от фактических действий окружающих, а лишь от каких-то слов или событий происходящих рядом. При этом чем сильнее острота воздействия, тем менее эффективно срабатывают встроенные механизмы психологической защиты ребенка. Он впадает в состояние полной безысходности, его яркий и привычный мир  рушится и превращается на какой-то миг в кошмар. Пережитый страшный опыт оставляет неизгладимый след на всю оставшуюся жизнь. Примеров критических ситуаций - множество. Ребенка в наказание закрыли в темной комнате, он увидел как отец бьет мать, как дети издеваются над котенком или же был укушен и сильно напуган большой собакой и так далее.

Еще одной особенностью детского мышления является то, что далеко не всегда требуется какая-то чрезвычайная ситуация для того, чтобы исказить психические процессы. Достаточно и планомерного воздействия со стороны взрослых, которые своим преднамеренным или непреднамеренным поведением внушают малышу ложную модель поведения – постоянные насмешки сверстников, скандалы в семье, даже постоянное высказывание претензий к ребенку, что он делает «все не так» - приводят к искаженному  представлению об окружающем мире. Причем в подростковый период, полученные в младшем возрасте травмы психики,  могут проявиться самым негативным образом. Родители зачастую не могут понять первопричин такого поведения, заявляя «и откуда он у нас такой». Например, мальчик еще в детском саду на свои заявления о том, что он любит какую-то девочку в ответ слышал лишь смешки со стороны взрослых. Затем он видит холодные отношения и отсутствие взаимопонимания между «любящими» родителями, что только закрепляет в нем искаженные представления о человеческих ценностях. И если он еще вдобавок в подростковом возрасте получает личный негативный опыт взаимоотношений с противоположным полом, то во взрослую жизнь человек рискует войти с отрицательным отношением к построению длительных и гармоничных отношений.

В качестве примера можно привести основные моменты, которых стоит избегать родителям для минимизации психологических травм ребенка.

Конфликты в семье. Конфликты родителей при детях, тем более с применением физической силы – это самый прямой путь к разрушению детской психики.

Запугивания ребенка любыми методами. Рассказы о страшных бабаях, пауках,  ужасных людоедах, которые едят непослушных детей и т.д. Подобные методы якобы помогают с точки зрения усмирения малыша, но серьезно ранят его, ведь маленькие дети верят всему, что говорят взрослые. Надо особенно внимательно относится к этому вопросу, если в семье есть старшие дети, которые часто развлекаются, запугивая младших.

Несправедливое или слишком жесткое отношение. Если, по мнению ребенка, он действительно виноват, то справедливое и умеренное наказание послужит для него уроком, но если его наказывать не разобравшись, сгоряча, то это приводит только к негативным последствиям – ненависти, озлоблению, непослушанию. Это же касается и несоизмеримо строгих наказаний, которые ломают психику и приводят в итоге либо к агрессивному, либо к безвольному поведению.

Сцены насилия и жестокости, увиденные детьми в жизни, или по телевизору из Интернета, могут оставить серьезную психологическую травму так как дети склонны отождествлять себя с происходящим, а значит подвергаться сильному шоку.

Разного рода травмы или происшествия, случившиеся с детьми, могут послужить причиной разных страхов. Например, маленький ребенок упал с качелей и  это может привести к боязни высоких скоростей, полета на самолете, подъема в лифте, на лестницу и так далее.

Психологическое давление со стороны взрослых или сверстников может стать причиной многих проблем, точно так же, как и вседозволенность, которая не меньше портит ребенка, чем разного рода запреты. Рассмотрим подробнее этот пункт и виды неправильного поведения родителей, которое впоследствии может отозваться нарушением восприятия мира.

Последствия психологических травм детей

На практике вполне реальна ситуация, когда родители переносят свои психологические проблемы на детей, внушая им ложные установки, которые в свое время получили сами и из-за которых имеют собственные проблемы. То есть одна проблема по цепочке порождает другую в следующем поколении, но уже слегка искаженную и видоизмененную. Чтобы разорвать замкнутый круг и обеспечить своим детям реальную безопасность для психики, взрослым следует знать самые распространенные ошибки в воспитании. (Каждой проблеме дано условное обозначение, чтобы вам  легче было анализировать ситуацию и эффективно обеспечить психологическую безопасность своим малышам).

«Ай-яй-яй - ты плохой». Родители постоянно не удовлетворены ребенком, постоянно сравнивают его с кем-то или ставят в упрек, что он такой, а не другой. Излюбленная фраза: «вот Саша - молодец, не то что ты». Такие родители сами сожалеют о своих достижениях, сравнивая себя с «соседом», не умеют радоваться тому, что имеют и подсознательно нагнетают уверенность ребенка в том, что кто-то рядом лучше. Как итог у ребенка развивается заниженная самооценка, которую по жизни тяжело искоренить.

«Детству - нет!». Родители относятся к малышу не по возрасту, постоянно упрекают его в детских шалостях, постоянно ставят задачу стать серьезным. Как итог лишают ребенка детства, лишают его важного этапа в жизни, возможности отвлечься и отдохнуть. Вырастая такие не наигравшиеся люди чувствуют потребность в «детской» разрядке и одновременно чувствуют вину за эти слабости. К своим детям они могут относиться, впадая в крайности: либо так же строго, либо наоборот с недоступной им вседозволенностью.

«Ты - помеха!». Родители не забывают рассказать тем или иным образом малышу, что он причина их бед. Что они с ним намучились, что он часто болел, что они на него много тратят, что из за него не закончили образования и пр. В итоге у  ребенка развивается стойкий комплекс неполноценности – он лишний в этой жизни, от него одни неприятности. Причем он ищет подтверждение этому даже в мелочах. Такой человек склонен к депрессиям и суициду, ведь родители сделали всё чтобы доказать ему то, что он зря появился на свет и вообще они "хотели мальчика, а не девочку".

«Никаких инициатив». Родители любят повторять - «не умничай», «много стал говорить», «не твоего ума дело», «тебя никто не спрашивает» и т.д. Родители не дают ребенку возможность выработать свой стержень, в итоге он становится инертным и неспособным справляться с реальными жизненными проблемами. Уход от проблем он ищет самыми простыми путями – алкоголь, депрессии, наркотики.

«Стой, вокруг опасно». Ситуация похожа на предыдущую. Родители задавливают ребенка запретами, слишком долго опекают и держат «под крылом». В итоге ребенок боится брать ответственность на себя, принимать важные решения. Его постоянно гложут сомнения и страхи, особенно в каких-то начинаниях.

«Ой, ты мой маленький». Ребенок растет в уверенности, что лучше детства ничего нет и не будет. Родители стараются затормозить его, оставить возле себя, решить все проблемы. Даже повзрослев, такой человек бегает к мамочке за советом о том, какую жену выбрать и где работать, с удовольствием принимает у родителей деньги даже в 40 лет, и совершенно не приспособлен к самостоятельной жизни.

«Любим только лучшего». Ты должен достичь вершин, - говорят родителя (причем часто сами ничего не достигшие). Ты не имеешь права принести тройку, ты станешь известным музыкантом и т.д. Все эти посылы вселяют уверенность, что любовь надо зарабатывать, что родители любят только самых лучших. Такой ребенок будет стараться всячески угождать взрослым, даже путем обмана, лишь бы они его любили, ведь любят они только когда «он пятерку принес». Взрослая жизнь человека может сопровождаться существенными проблемами во взаимоотношениях с людьми и в искаженном представлении о жизненных ценностях. Нередки и случаи, когда «насильно» успешный ребенок в школе, взрослым спивается и катится по наклонной, поскольку не видит истинного смысла в своих достижениях.

«А наш самый хороший». Родители по поводу и без повода восхищаются малышом, всячески его захваливают, вселяя ложную уверенность в своей исключительности. Часто жизнь расставляет свои точки над «i», что приводит к серьезным разочарованиям.

«Плачут только слабые». Родители учат ребенка, что проявлять чувства постыдно, надо быть сдержанным. В итоге у ребенка все эмоции накапливаются внутри и потом выплескиваются в серьезные нервные срывы, психические расстройства и депрессии. Думая, что эмоции это постыдно, такой человек не может проявить себя ни как любящий муж, ни как нежный отец.

«Все вокруг плохие». Весь мир плохой, люди злые, люди обманывают, верь только и папе. Настраивая ребенка против окружающего мира родители устанавливают в его психике бомбу замедленного действия, которая разорвется уже во взрослом возрасте, когда человек не сможет полноценно строить взаимоотношения с окружающими, а значит не сможет быть счастливым.

Взрослым людям дается опыт и мудрость и если позаботиться о психологической безопасности детей, можно уберечь их от многих проблем во взрослой жизни.

 

 

Послание к папам 

 

                                                                                     ВОСПИТАНИЕ  УВАЖЕНИЯ  К  ОТЦУ

«Совсем отца не уважает!» -кричит вдогонку подростку расстроенная мать.  Вот только неуважение  не приходит внезапно, оно формируется практически с рождения ребенка. Как же получается, что папа, который должен быть авторитетом для дочери и примером для подражания для сына, вдруг уходит в тень, теряя статус в глазах ребенка. Этому есть много причин и в каждой семье будет своя история неуважения к отцу. Что же делать, чтобы такого не произошло?

 Быть рядом. Чтобы ребенок уважал отца, для начала папе необходимо просто быть. Не по документам, не проживать на одной территории с ребенком, а принимать участие в его жизни и воспитании. Мало шансов на уважение у пап, считающих воспитание ребенка обязанностью жены. Потому что уважение рождается в контакте. Если контакта нет, уважению взяться неоткуда. Даже если папе приходится большую часть времени находиться на работе, вполне реально посвящать в выходные несколько часов общению с ребенком. Не забывайте проводить время даже с младенцем, почаще брать его на руки;  интересоваться делами подросшего малыша, быть внимательным к его переживаниям. Папы, работа которых связана с частыми командировками, почаще звоните своим малышам, пишите электронные письма. Даже годовалый малыш замирает, услышав по громкой связи в телефоне знакомый голос, а трехлетка с интересом слушает письмо от папы.

Боится - значит уважает? Странное и застарелое убеждение  в основе которого, очевидно, лежит неумение общаться и нежелание учиться этому. Действительно, можно запугать ребенка до такой степени, что он ни слова не скажет от страха. Способы могут быть разными – от банальных подзатыльников, до психологических манипуляций, угроз и шантажа. Видимо таких отцов не научили в детстве более продуктивным способам общения. Как известно, любая агрессия проявляется от бессилия. Если отец не знает, как выстроить с ребенком отношения, чтобы стать для него значимым и уважаемым человеком, он чувствует себя бессильным и растерянным. И тогда появляется агрессия и желание подчинить во чтобы то не стало. На какое- то время может возникнуть иллюзия, что ребенок наконец-то понял, «кто в доме хозяин». Однако это не уважение, а страх.  Когда иллюзия рассеивается, и папа наконец-то понимает, что ребенок его боится, отец начинает злиться еще больше, потому что хотел совсем другого. И снова наступает на те же грабли -ребенок начинает бояться еще сильнее, а уважения как не было, так и нет. Это замкнутый круг, по которому идут многие семьи. А секрет прост – если хочешь, чтобы тебя уважали – начни с себя - найди те качества, за которые сам можешь уважать других, включая собственного ребенка.

Сила слова.К сожалению, добиваясь послушания и уважения, отцы не всегда осознают степень жестокости своих слов. Например, фраза «Если будешь так делать, я не буду тебя любить!» - является не только ложью, но и манипуляцией. Потому что любите вы своего ребенка не за поступки, а за то, что он ваш ребенок. Для малыша же нет ничего страшнее нелюбви родителей.  Поэтому любовью манипулировать нельзя никогда, ни при каких обстоятельствах! Здесь лучше сказать малышу, что вы очень огорчены его поступком.

Мера критики.Многие папы считают своей обязанностью с известной долей строгости в голосе указывать ребенку на его ошибки и недостатки. Но какой бы конструктивной и справедливой не была ваша критика, нельзя забывать и про похвалу. И похвалы должно быть больше! Потому что ребенок чувствует себя не так уверено, как мы - взрослые, особенно рядом с таким сильным и всё умеющим папой. Если папа постоянно будет критиковать ребенка, он начнет бояться его и это будет отдалять ребенка от отца. Малыш, опасаясь отцовской критики становится более скрытным, начинает хитрить, не договаривать, выбирает не рассказывать о своих проблемах отцу. Отчего-то некоторые папы считают, что хвалить ребенка, радоваться за него, восхищаться его успехами -  это как то не по-мужски. На самом деле это является большим заблуждением.

Против мамы.Один из способов потерять уважение ребенка - это настраивать его против матери. Между родителями могут быть какие угодно конфликты, однако настраивать ребенка друг против друга - последнее дело. Папам так же важно помнить, что ехидные штучки, которые они любят отпускать в адрес своих половинок,  ребенком могут быть восприняты в буквальном смысле и больно ранить малыша. Ребенок, который большую часть времени проводит с мамой очень чувствителен к ее эмоциональному состоянию и чувствует, как меняется ее настрой с появлением папы. Поэтому обоим родителям следует корректно и уважительно относиться друг к другу в присутствии ребенка и разбирать  все конфликтные ситуации  без маленького свидетеля!

О гордости. Иногда мы наказываем или ругаемся на своих детей незаслуженно и несправедливо. Никто не застрахован от ошибок. Но каждый ли родитель готов признать свою неправоту? К сожалению, многие родители, а особенно папы, испытывают непреодолимые сложности перед тем, чтобы извиниться перед маленьким человеком. И так теряется уважение.  Папы, будьте мудрее. Помните, что настоящей силой обладает тот, кто может признаться себе в собственной слабости.

 Не плохо бы вспомнить…   Для того, чтобы лучше понимать, что происходит с вашим ребенком, что ему интересно, а что нет - почаще ставьте себя на его место. И тогда вам будет понятно, почему в весенний солнечный день его тянет к самой глубокой луже. Пугать его грязными штанам и мокрыми ботинками - бесполезно, лучше купите 2 пары резиновых сапог – ребенку и себе.  Еще полезно вспомнить все свои обиды на родителей, которые найдутся у каждого взрослого. Вспомнить их для того, чтобы внимательнее относиться к собственным словам и поступкам по отношению к ребенку. К сожалению, часто бывает, что взрослый даже не подозревает, как  может больно ранить маленького ребенка. Не даром существует мнение, что все наши проблемы родом из детства. Это действительно так. И именно поэтому так важно внимательно относиться к чувствам  ребенка и отвечать за свои поступки. По-моему это очень по-мужски!

  Уважение к отцу – это сложное чувство, в основе которого может лежать доверие, любовь, принятие, но никак не страх. «Заставить» уважать нельзя, а научить этому можно и нужно! Любовь и уважение тесно сплетены, но это не одно и тоже. Любовь рождается чувствами и живет в сердце, а уважение рождается разумом и  живет в голове.

   Вместо послесловия: не зависимо от того, какие качества личности вы хотели бы увидеть в своем ребенке важно всегда помнить: можно сказать 1000 раз и ребенок ничего  не запомнит, а можно показать 1 раз и ребенок запомнит на всю жизнь. Пример родителей ребенок впитывает иногда без всяких объяснений и нравоучений. Поэтому чем читать бесконечные натации  и делать замечания, постарайтесь, что бы ваш сын или дочь видела уважительное отношение всех членов семьи друг к другу, включая  старшее поколение,  и тогда вы можете быть точно уверенными, что кроме того, что вас дети любят, они вас еще и уважают!

На сайте detsad-zatosoln.ru мы не собираем и не храним никакую информацию без вашего согласия.
Cookie используются для сбора статистики и информации технического характера и хранятся на вашем устройстве. Принимаю
Наверх страницы